第四年，我畢業工作了，他兌現承諾找了份工作， 並開始讀書，由於他脫節脫的很厲害， 我可以說是天天陪他一起上學，並且替他付了學費， 為了不讓我父母懷疑，我還得每月交一筆錢給他們，
這樣下來我只好打兩份工， 就是月月縮衣節食，才能兩邊兼顧。
所幸的是在我們努力下，他總算考進了夜大本科， 而且由於工作業績不錯，還升遷當了主管， 這讓覺得我和他會有未來，我所吃的苦疼都值得。 可現實卻沒那麼美好，他真的是本性難改， 和他的一個女客戶發生了性關係，並讓我親眼看到， 那一刻看他們親密的樣子，我真的好恨好恨， 如果手裡有槍,我一定會殺了他們,我的腦袋像被炸開一樣， 發瘋似的跑了出去，我告訴自己不許哭， 可是一想到那麼多年來，我反反覆覆為他所做的，
為他付出的，為他放棄的， 終於還是不爭氣的哭了，止都止不住。 那晚我去酒吧呆了一夜，喝了個爛醉，我想忘掉一切。 清晨我回到家裡，發現他守在樓下， 我不知道他呆了多久，也不想知道，
這對我已經沒有意義，他很用力的抱住我， 拚命的道歉，可我一個字都聽不進去，掙扎時， 他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的 那塊紅色印記，他以為我墮落去了， 其實那紅印是我喝醉酒,跳舞時撞到了台角所產生的， 可笑啊，他自己分明是個爛人，卻還會在意這個， 這反而讓我更加厭惡，讓我看清了他是個那麼狹隘的人， 好像是我讓他受了委屈一樣，我不想解釋，就讓他這樣認為吧。
我回家之後，努力壓抑著悲憤.跟我父母說: 現在的工作不順心,想出國留學! 他們很吃驚，但也表示同意，因為很早他們就想讓我去了， 是我一直不願意。 我找了最好的朋友談心，在她面前我再也無法忍受， 徹底崩潰了，我告訴她幾年來我為他做的點點滴滴， 結果是我們倆個抱著一起痛哭，發洩完心情有了好轉， 我打電話辭去了工作，告訴父母說:找我都說不在! 換了電話號碼，去了外地散心。
由於叔叔是仲介，我自己大學時成績都很好， 鑒定證明三個月就下來了，我一刻也不耽誤的就走了。
可是到了德國，我才知道原來自己得了憂鬱症， 說給所有人聽也許都不信，那麼開朗活潑的我，
怎麼會得這種病，好的時候我很清楚自己做什麼， 可犯病時就會經常產生幻覺，回想那些往事，
然後就哭，就莫名的發呆，甚至傷害自己。 我自己都害怕，我討厭自己為什麼要活在他的陰影裡，
還好我是個堅強的女孩子，我一邊接受治療， 一邊用功的讀書，我聽醫生的話，把所有精力都轉移在讀書上，按時服藥， 多做些快樂的事，不要回想過去的悲傷。總算給我熬了過來。
在德國的後兩年裡，我可以說是成功的戒了沒有他。
今年畢業回國，我回到了久別的家中， 看著家人還是那樣親切，對我還是那樣的引以為傲，
讓我又找到了那種失去已久的感覺， 真的是無比的開心幸福。 可是一星期後，我好友突然要我去了個網站， 上網後,看到了一篇貼子，又再次激起了我的回憶。 那一個個字，一句句話， 始終讓我難以相信是出自他手。他算是懺悔嗎。
我最好的朋友被他收買了嗎?或則她是真的被他感動了吧，可她不是我。 她或許知道我疼，可是不知道我有多疼，她或許知道我恨，可是不知道我有多恨。 他三年的等待與我三年的付出能比嗎？他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎？ 他買的那些所謂我喜歡的東西與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎？ 他那些寫滿我愛你，對不起的心型符號與我為對他付出三年裡的愛和委屈能相比嗎？ 他那個腰上紋身的疼痛能與我為他墮胎時,所忍受的疼痛來相比嗎？ 我的疼痛才剛剛止住，我的生活也開始慢慢恢復， 可是你卻又想再次進入...
19歲的初戀，換來無數的傷疤， 我曾把最真的愛都奉獻給你，六年的歲月，已讓我不再單純如紙。
你說我還要再賭一次嗎，你說我有必要再賭一次嗎? 你說會不會換來更多六年的懲罰？
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有多少愛可以重來?哀莫大過於心死...
有人說付出可以不求回報...我一直對這句話心存懷疑...怎樣的感情,才可以如此?親情?友情?還是愛情?我沒有體會過,也沒有經歷過...所以我不懂...真的不懂...
我認為,可能有不求對方回報的付出,但是不可能有不抱希望的付出...
父母無悔的對孩子付出...難道不希望孩子將來是能夠獨當一面,甚至有所成就嗎?
愛人對另一方深情的付出,難道不希望未來能夠有個結果?或是對方能夠有所回應...?
對朋友無私的付出,難道不希望朋友能夠在自己需要友情相伴的時候,陪伴在身邊?
不在乎天長地久,只在乎曾經擁有....那是因為無法繼續擁有,因為有了遺憾,只好安慰自己的話...
愛可不可以重來?當然可以...不然怎麼分手後的男女怎會又在一起?不然,翹了家的兒女,父母怎還是期待他们回家?翻臉之後的朋友,也許多年後又重拾友誼...只是,變了質的感情,終究還是無法回到從前...
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